Анекдоты

Тема содержит сборку анекдотов от пользователей форума.

Правила участия:

1. КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
2. ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!
3. МАТ ЗАПРЕЩЕН В ЛЮБОЙ ФОРМЕ, ТОЛЬКО ЗВЕЗДОЧКАМИ!

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Видел ролик,где у американской звезды силиконовая грудь взорвалась?
Так вот,это означает "переполнение буфера "

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение
приобрести некоторое количествотой травы,которую вы курите

Длиииный анекдот. Мужик жил в деревне летом. Не спалось ему, и где-то в пол-третьего ночи вышел он погулять. Видит - у бабушки-соседки из бани дым идет. Зашел, увидел, что бабулька самогон гонит. Возрастом она была под 80, прихватило у нее что-то, она соседу и говорит: "Посиди за меня, литрушку бесплатно отолью". У соседа бессонница, ему по барабану, согласился. Сидит, гонит... Вдруг оказалось, что вода для контура охлаждения закончилась. Мужик - хвать ведро и к колодцу побежал. А в это время по улице проходил наряд милиции... Ага, из бани дым идет... Точно, самогон варят... Заходят в баньку - ага! Все, как есть: аппарат фурчит, гонит, вот только фигуранты отсутствуют. Менты м притаились... В это время наш мужик набрал воды для змеевика и возвращается в баньку, а его тут, тепленького, и берут за белы ручки. Приводят в отделение, сажают в обезъянник... С утра приходит начальник райотдела и с ходу: "Пиши явку с повинной". Мужик и написал... Начальник прочитал, заржал, и мужика отпустил. В бумаге было следующее: "У меня бессонница. Вчера ночью я вышел погулять и вдруг увидел, что из соседской бани дым валит. Я подумал, что пожар, схватил ведро и побежал к колодцу. Набрал воды, возвращаюсь в баню - а там два милиционера самогонку гонят!!!"

А вот случай из жизни. :) Дело было в моем поселке. Таксисту поступила заявка забрать человека из поселка №1 и доставить его в поселок №2. Ну, надо так надо... Перед выездом "дунул". И поехал. Забрал клиента, едет дальше. Едет, едет... Проезжает нужный поселок, едет дальше, едет, едет... Тут с заднего сиденья робкий голос пассажира:
- Мне вообще-то в <поселок_№2> надо было...
- А?!! ЧТО?!! КТО ЗДЕСЬ?!!

Он (одеваясь): После всего, что случилось, я, как честный человек, просто обязан на тебе жениться!
Она (испуганно): Не пугай меня, что случилось?!!

Телефонный звонок.
- Алло, Мари дома?
"Мари в это время ест круассан"
- Да, но у нее занят рот, она перезвонит вас позже

САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


:)

-Девушка, давайте с Вами познакомимся?
-Молодой человек, если Вы хотите все свести к банальному сексу, то у Вас нет шансов! У меня есть железные принципы, и один из них гласит, "Заниматься сексом только с тем, кто станет моей единственной любовью на всю жизнь"!
-О! Вас можно только уважать за такие принципы!
-Я согласна, но мой муж их не разделяет, и очень злится на меня!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Портвейн rwxrwxrwx

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Вовочка приводит домой девочку. Мама сразу стол накрыла: лимонадик, тортик, чаек... И спрашивает девочку:
- Что, не пьешь?
- Не-а.
- И не куришь?
- Не-а.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Не-а.
- А что так?
- Надоело, блин...

Идёт бракоразводный процесс, жена подала на развод из-за того, что муж не может иметь детей.
Судья с удивлением смотрит на ответчика -- он несколько раз присуждал того к уплате алиментов разным женщинам. Задаёт вопрос, а тот отвечает: "Я в неволе не размножаюсь".

Диалог семейной четы мамонтов:
- Угу?
- Не-а!
- Дура, вымрем!!!

- Вы знаете, что ваша жена изменяет вам со всем городом?
- Тоже мне город, 20.000 населения!

Ковбой приходит к бракоразводному адвокату, и узнает. как развестись с женой. Тот ему объясняет про суд, про терпение... ПРо то, что нужно жене заплатить, за адвоката заплатить... Ковбой, понятно, интересуется, сколько. Адвокат отвечает, что жене придется оставить половину всего. Ковбой начинает кричать :"Половину?!! Миллион?!! Да ты долбанулся, у меня дружки ее за сотню просто пристрелят!"

Ну, раз такая пьянка пошла...
Девушка говорит своему другу: " я постилась всю неделю, для того, чтобы в субботу в церковь пойти". Друг: "А что, по субботам там кормят?"

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не офигев